« je te connais par cœur ... sur le bout de mes doigts

JCe soir était un soir comme un autre. Un soir sans elle. Un soir sans amour. Un soir sans saveur. Rien n'avait plus de saveur depuis que je l'avais revue. Si j'étais obstinée avant. On pouvait dire que je l'étais bien plus à présent. Je ne sais pas me maîtriser quand il s'agit d'elle. Je sais qui elle est. Ce qu'elle ait. Et ça me fait peur. Est elle vraiment une autre. Après tout, c'est pas Rimbaud qui disait Je est un autre. Non c'est pas possible. Elle m'aurait tuée. Une mangemort à sa place m'aurait tuée. Sans hésitation. Je n'étais qu'une petite sorcière. Sans défense qui n'aimait pas la magie. Qui était pétrifiée par les Mangemorts. Qui … qui quand elle pensait à elle n'était plus qu'une gamine et non la SuperEvey que je me plais à être la plupart du temps.

Trois heures du matin. Impossible de fermer l'oeil. Son visage me hante. Comme trop souvent. Ces derniers temps. Et son visage est partout chez moi. Je ne pourrais l'oublier. Je ne le voulais pas non plus. Je .. non je ne pouvais pas. D'une main hasardeuse j'allumais la lampe. Trois heures. Que faire. Que … je me levais et passais un vulgaire Jean et un débardeur noir à bretelles larges. Pieds nus je me dirigeais dans le salon. Allumer la télévision. Zapper. Rien d'intéressant. L'éteindre. La cuisine. Un bon café. Un second. Et puis une envie. Je … me promener. Bouger. Partir d'ici. Chausser des basket, sans chaussettes, à nu. Pas d'intérêt je n'allais pas à miss Royaume Uni, ou miss Sorcière Hebdo. Clef. Hoodie trop large pour moi mais pratique je fermais la porte derrière moi.

Mes pas me menaient à un endroit que trop connu des sorciers. L'allée des embrumes. Pourquoi? Pourquoi maintenant? Pourquoi ainsi? Pourquoi toute seule? Aucune idée. Je suis suicidaire parfois ne l'oubliez pas. Tellement lunatique que je passe du héros aux gros bras à la victime en l'espace de trois secondes. J'entends un bruit derrière moi. Je sursaute et me retourne. Mais rien. Je ne frémis pas. Je n'ai pas peur. Ces rues … me rappellent celles où elle m'a trouvée. Oui tout se rapporte toujours à elle. Toujours. Un bruit de pas se rapproche de moi. Je met ma capuche, plus moldue d'apparence que moi … tu meurs. Enfonçant mes mains dans mes poches, les yeux rivés au sol … je ne vois pas le coup arriver.

J'ouvre les yeux quelques temps après? Combien, aucune idée. Je suis enchaînée. Je suis où? Je regarde autour de moi. Mes yeux se réhabituent à voir. Des chaises, des tables. Un comptoir. Certainement un bar en perdition dans cette fichue allée des embrumes. Personne. Personne ne viendrait pour moi. Personne ne savait où j'étais. Je me sentais faire un retour dans le temps. Sauf que là. Je ne paniquais pas. Je restais calme. Je savais ce qui allait m'attendre. Ou du moins je le pensais. Bien sûr … maintenant que j'y repensais … j'aurais du prendre ma baguette. Mais non je ne faisais pas confiance en la magie. Alors ma baguette était tranquillement posée sur la table de chevet. Peut être que j'aurais pu y croire. Ou pas. Mon agresseur revint dans la pièce. Alluma avec « lumos » un grand chandelier. « Attends qu'elle sache que je t'ai trouvée. Elle sera tellement heureuse. » elle. Qui elle? L'inquiétude se lisait aisément sur mon visage qui se crispait de douleur alors que mon bourreau commençait par un bon sortilège Doloris. Mon corps se cambrait. Je n'avais plus l'habitude. Physique. Il essayait d'entrer dans mon esprit. Je le sentais. Mais il n'y trouverait rien. Je ne pensais à rien je ne voulait rien. Je savais qu'il fallait que j'attendes que ça passe. Et a priori ça lui déplut puisqu'arrêtant son sort il me lançait un violent coup de pied dans les côtes. CRAC. Oui un crac bien sonore. A l'intérieur de moi. Il se pencha vers moi et je le vis. Une grande cicatrice barrait son visage le rendant encore plus inquiétant. Le regard fou il me lécha le visage avant de dire « Je vais bien m'amuser avec toi avant qu'elle ne vienne! Astor Lovecraft. » Ast … je n'eut pas le temps de penser … la douleur me parcourait à nouveau et je serrais les dents.

« je te connais par cœur ... sur le bout de mes doigts

Je fermais les yeux et je serrait les dents. J'avais eu l'habitude, mais … comment dire … ça ne m'avait pas vraiment manqué. Il fallait bien l'avouer. Mon corps se tordait de douleur sous le poids de ce sortilège qu'il maitrisait bien mieux que son prédécesseur. Et puis tout d'un coup tout s'arrêtait. Mon cœur battait la chamade. Je ne ressentait plus rien, j'étais toute chose et j'avais … l'impression de ne plus sentir mon corps du tout. J'ouvrais péniblement les yeux et je ne voyais plus rien. Plus cette face dégoutante devant moi. Non. Est ce que c'est ça d'être morte? C'est … bizarre. Je … je suis toujours dans ce bar? Je suis devenue un fantôme. Je n'ose pas bouger. Est ce que je le peu déjà? C'est bizarre la mort. C'est ….

MAIS QU'EST CE QU'ELLE FAIT LA?

« Est ce que … je suis morte? » dis-je doucement, ne reconnaissant même pas ma propre voix. Je la regardait mais si j'étais morte. Et qu'elle était là. Qu'on était là toutes les deux, c'était que … elle était morte aussi. « On est où qu'est ce qui se passe? C'est ça l'enfer? » parce que non je ne pensais pas que j'irai au paradis. Ça sert à rien le paradis. Je n'avais rien fait pour mériter d'y aller. Rien du tout. Et pourquoi elle est là? Pourquoi non il ne fallait pas qu'elle soir morte. Ou alors … c'est juste une illusion de mon esprit malade … et mort. Je la regardais doucement. Elle était si belle, si parfaite. Si inaccessible aussi puisque quand je voulais lever la main pour la toucher j'étais toujours enchaînée. J'étais morte enchainée … une mort digne de super héros. J'essayais de me souvenir. Astrid ? Non Astor Lovecraft !? C'était quoi? C'était quoi ce délire. Je la regardait. Ma main tendue n'arrivait pas à toucher son visage, je ne pouvais que l'effleurer.

« je te connais par cœur ... sur le bout de mes doigts

Pas morte pas morte … Pourtant ce dans quoi je suis s'apparente beaucoup à l'enfer … on dirait bien. Je … je ne sais pas où je suis. Ni depuis combien de temps je suis là. Et puis elle est là. Et j'en suis convaincue … il n'y a que dans la mort que je pourrais la retrouver. Je le savais je l'ai perdue. Depuis bien longtemps. Je ne vois plus ni quand ni comment je pourrais la retrouver. Et j'étais morte. Je devrais peut être me laisser aller à cet état de léthargie. Je ne sentais plus rien. La douleur me résonnait dans les tempes. Et j'avais encore parfois l'impression que le doloris me parcourait encore le corps. Mais il faut croire que non. J'ouvrais les yeux. Les sons étaient étouffés. Les couleurs étaient … étrange. Et elle était là. Au milieu de de maëlstrom de couleurs de bruits et de formes. Elle était là. Au milieu de ma tempête. Comme mon seul garde fou. Elle gardait … les fous? Elle me gardait. Est ce que je devenais folle. Est ce que ces doloris arrivaient avec retard. Ceux de ma première tortionnaire. Je ne … savais plus rien du tout. Je ne voulais plus rien savoir. Je voulais geler le temps. Pour profiter à jamais de la vision d'elle en face de moi. Prononçant mon nom. Si elle se souvenait de tou. J'avais l'impression de perdre la mémoire. De perdre ce qui faisait de moi … moi. Je ne voulais qu'elle. Je n'avais toujours voulu qu'elle. Elle était la raison que je vive. Et si j'étais morte …

Les circonstances de notre rencontre. Hein? Pourquoi elle parlait de ça. Je …. j'étais morte non. Rien à voir avec notre rencontre. J'étais tellement dans mon monde que je n'avais même pas remarqué qu'elle se souvenait de plus de choses qu'avant. J4étais tellement groggy par la douleur, la fatigue … La détresse. Et peut être un peu le soulagement. Parce que vivre dans un monde où elle ne se souvenait pas de moi … c'était encore pire que de ne pas avoir de nouvelles d'elle. J'avais le regard hagard. Vide. Vitreux … absolument désert. Je tendis la main pour la toucher. Mais trop loin. Elle me glissait encore entre les doigts. Trop de fois. Je fermais les yeux. Je devais, devrais me résigner. Je l'avais perdue. C'était sans appel.

Je n'étais pas morte. J'arquais un sourcil. Enfin je pense vu l'état dans lequel j'étais j'aurais pu aussi bien lever le petit doigt et penser arquer un sourcil. « bien sûr que si je suis morte »je fronçais les sourcils et commençais à m'énerver. « Je ne peux qu'être morte si tu es là! » les larmes coulaient sur mon visage. Je ne peux pas vivre. Non je refusais. Je savais que je l'avais perdue. Je hochais vigoureusement de la tête. « Non non non, je t'aie perdue, si tu es la je ne peux pas être vivante. Tu es un rêve, tu es une imagination. ». Je crois que … vraiment ce mangemort était bien plus doué que l'autre Lovecraft.

Je pense aussi que … si une blessure peut se cacher, se camoufler. Elle ne peut pas non plus se refermer entièrement. Et les miennes n'étaient que masquées. Ces doloris et autres … choses que je n'osais pas imaginer avaient rouvert mes plaies. Et je n'avais même pas peur de la folie qui m'étreignait. Je ne m'en rendais pas compte.

Libre. Libre … ca veut dire quoi libre. Je massais mes poignets. Je la regardais. L'amour. Et peut être la démence se lisait dans mes yeux. Je la regardais, je l'admirais. Elle m'avait tant manqué. Que faisait elle ici. J'étais libre oui j'étais morte. J'étais … morte. Mon cerveau ne voulait recevoir que cette information. J'étais morte. Mettre le feu, se débarrasser du corps? Mais quel corps. Ah oui. Je l'avais presqu'oublié tellement je la contemplais. Perdue dans les méandres de ses cheveux, noyée dans le bleu de ses yeux. Connaissant chaque courbe de son visage et chaque détail de son corps. Je la regardais. Je ne voulais pas partir. Non je voulais rester avec elle. Pour toujours. « Pas du tout, je reste avec toi. »

« je te connais par cœur ... sur le bout de mes doigts

« C'est pas parce qu'on aime pas les gens qu'on doit aimer les chiens … c'est pas parce qu'on a mis le pieds dedans qu'on doit y mettre les mains » … et moi j'y étais jusqu'au cou. Enfoncée. Embourbée. Dans les méandres de ma folie. Dans mon esprit qui vacille comme la flamme d'une bougie entre la folie et la réalité. J'étais morte. C'était ainsi la mort. C'était beau. Parce qu'elle était la. Parce qu'elle était avec moi. Est ce que je devenais folle. Les liens autour de mes mains me furent arrachés. Ou retirés. Envolés. Partis. Je ne comprenais plus. Je ne voulais peut être aussi pas comprendre. Il n'y avait rien à comprendre. Comment pourrait on comprendre la mort. Personne n'en était jamais revenu, pas à ma connaissance … enfin vu ma connaissance du monde magique. Je faisais une bien piètre sorcière. Sans baguette. N'aimant pas les sorts, ni la magie. Magie responsable de ma stabilité -ou plutôt instabilité ici- mentale.

« Ronge tes barreaux avec les dents … tes amis deviennent impatients, je rêve pour toi de réconfort, de paix et de joie retrouvée, si tu pouvais trouver encore, quand tes larmes seront séchées » Elle était là. Je devrais tout lâcher. Me laisser aller. Lâcher prise. Me laisser couler dans la mort. Après tout, je l'avais vue, non? C'est tout ce qui comptait. Je ne sentais pas mon pieds toucher le sol. Mon corps était en mouvement, mais … qui le dirigeait? Aucune idée. Elle était là. Elle était dans la mort avec moi. La vie nous avait séparée. Je ne laisserai pas la mort nous séparer aussi. Je restais avec elle, les yeux embués, et surtout ne comprenant rien, je la voyais faire des choses, sans les appréhender. Partir … rester. A choisir je voulais le deuxième. Dans un geste désespéré je m'approchais d'elle, et passais ma main sur son épaule. Je pouvais la sentir, elle était là, sous le bout de mes doigts, sous le toucher de ma main, sous le baiser de mes lèvres … sur les siennes. Comment est ce que je pouvais deviner que ce n'était ni le moment, ni l'endroit? Je la regardais de mes grands yeux. Je suis morte, autant en profiter. Elle attrapais mon bras alors que je m'éloignais d'elle pour vagabonder dans cette mort qui me semblait si douce. Elle me répétais une nouvelle fois que je n'étais pas morte. Ses lèvres dans mon cou. Et qu'elle non plus. Je la regardais incrédule. Elle était si belle. Ce n'était pas possible. Nous n'étions plus en vie. Pas vrai.

Ce qui m'a mis la puce à l'oreille? Aucune idée. Peut être rien, peut être tout. Je n'avais pas senti les flammes lécher le sol et la bâtisse dans laquelle nous étions. Peut être surtout cette odeur de chair carbonisée. Odeur caractéristique. Je pense que j'aurais pu rester là. Au milieu des flammes. À l'observer, à la regarder. Un sourire béat aux lèvres. Ce que je faisais un peu toujours. Je n'étais pas complètement encore saine d'esprit. M'emmener ailleurs. Lui faire confiance. Est ce que je resterais dans un bâtiment en flammes, juste pour ses beaux yeux, si je ne lui faisais pas confiance.

« Le soleil joue … sur nous … » c'est moi qui ait pris les devants. Les commandes. Pourquoi, comment, à quelles fins? Aucune idée. Mais pas non plus pour bien longtemps. L'air frais et le vent qui fouette mon visage me réveille d'un seul coup. Comme un grand coup de marteau. Mes yeux perdus se réhabituent à une vision normale. Le feu crépite non loin de là. Je ne l'ai entrainée que quelques pas plus loin après tout. Mais ça a suffit. Je lève les yeux vers elle. Elle est toujours là. Miah … ma Miah. Epuisée je tombe à genoux. Je crois que ce moment … désespéré … de lucidité a achevé le peu de forces qui restaient encore en moi.

« je te connais par cœur ... sur le bout de mes doigts

« Et je te dis reviens maintenant c'est mon tour, de t'offrir des voyages pour les Galapagos » Je ne pourrais pas me passer d'elle. Elle était essentielle à ma vie à mon être. Tout entier. Je l'aimais, je l'aimais à en mourir. La douce folie qui m'étreignait, ne retirait pas pour autant tout l'amour ou l'affection que j'avais pour elle. Bien au contraire, je crois bien qu'elle l'exacerbait même. Si je ne pensais pas pouvoir l'aimer plus que je l'aimais maintenant. Ça se révélait possible ces dernières secondes. Je n'avais aucune envie de partir. Non la seule chose que je voulais faire c'était me nicher dans ses bras. Et attendre l'éternité, attendre que tout se finisse, et puisque j'étais morte, qu'elle l'était aussi, rester ainsi, pour toujours. L'aimer, la sentir contre moi. Je ne pourrais plus supporter de la savoir loin de moi, surtout pas dans la mort ou a priori rien ne pourrais nous séparer.

« Ton blues a dérapé sur mon corps de chacal » l'odeur de chair cramée semble me réveiller un petit peu et dans un éclair de lucidité je nous extrait de ce bâtiment en flammes. Je voulais rester, là, dans cette ruelle, avec elle, j'irai partout avec elle. Nous n'étions pas morte. Mais … alors … est ce qu'elle me revenait enfin? « Et je te dis reviens on s'en va mon amour, recoller du soleil sur mes ailes d'albatros » je voulais fuir, je voulais elle. Oui … Non, c'était un fait, je ne voulais qu'elle, je n'avais jamais voulu qu'elle, je ne voudrais jamais une autre qu'elle. Elle était mon seul et unique amour, la femme de ma vie. MA FEMME. A moi, à personne d'autre. Ses lèvres sur les miennes, ou les miennes sur les siennes, je ne sais plus, quelle importance … Sa présence à côté de moi. Et je vois à nouveau clair. La clarté se fait à nouveau dans mon esprit et je ne m'explique pas qu'elle l'ait fuit. Est ce que … le Doloris pouvait réveiller des choses. Est ce que la prochaine fois que je le subissais je pourrais devenir folle? Après tout, tout le monde connaissait le sort tragique d'Alice et Frank Londubat non? Seulement … ils avaient un fils à qui ils manqueraient et même un petit fils il me semble. Moi j'avais qui à qui je manquerait? La seule personne dans les yeux de qui je voulais vivre … ne se souvenais pas toujours de moi. Oh bien sûr j'étais superEvey défendant la veuve et l'orphelin. Mais … je ne voulais sauver qu'elle. Non c'est pas vrai. Mais … elle était la seul qui comptait quand même.

« Horreur Arrar Arthur … tu l'a trouvée, amère … la beauté » Prostrée dans la boue. A genoux face à elle. Des larmes inondaient mon visage. Je crois que … tout ce qui vient de se passer ne me tombe dessus que maintenant. Elle m'aimait. Je l'aimais aussi. Mais je savais que les choses n'étaient pas aussi simple. Ca serait trop facile sinon. Non … on ne pouvais pas tout simplement s'aimer. Je crois que c'est ce qui me fait le plus mal. « Soleil … n'est ce pas merveilleux de se sentir piégé? » Je lève les yeux sur elle. Elle ne sait plus quoi faire.

« Alors aimes moi. Parce que moi je t'aimes comme je ne pourrais jamais plus aimer quelqu'un. » une larme au coin des yeux je la regarde avec tendresse avant d'expirer difficilement, mes côtes me faisaient mal à présent. L'illusion dans laquelle je vivais se brise doucement, et je commence à ressentir la douleur.

« je te connais par cœur ... sur le bout de mes doigts

Elle était belle si belle. … non belle elle l'est tout le temps. Ma Jeremiah. Miah. Ma femme. Sa présence a un effet bizarre sur moi. Ça a toujours été le cas. Elle avait toujours produit une réaction bizarre de ma part. Je l'aimais et je crois bien que si j'en avais l'occasion je ferais tout pour elle, que je pourrais mourir pour elle. Non je n'avais pas besoin de le croire, je le savais c'était moi. C'était tout moi avec elle. Ma sauveuse.

Alors que je retrouvais peu à peu mes esprits. Que la folie s'éloignait peu à peu de moi et qu'en un sens … je redevenais moi-même. Elle était toujours là. Quelle n'était pas ma surprise. Surtout après les mots de Satoru son ami Mangemort à qui elle semblait avoir demandé de me protéger. Parce qu'il semblerait qu'elle ne se souvenait pas de moi. Du moins c'est ce que j'avais constaté en la revoyant il y a quelques temps. Et puis en rencontrant son copain Mangemort. Je ne savais plus quoi penser. Elle semblait aussi perdue que moi. Nous étions à genoux dans la boue. Dans une ruelle. Ironie du sort. Une nouvelle fois je m'étais échappée d'un bâtiment en flammes. Mais cette fois les choses étaient différentes. Je ne m'en étais pas sortie seule. Elle avait été là, tel Zorro. Elle m'avait sauvée. Peut être que cette fois j'aurais pu réellement mourir? Non certainement pas. Devenir folle c'est bien possible à grand coups de Doloris. Et puis être finie de la main de cette Astor Lovecraft qui semble vouloir ma peau!

Je la regardais. Quel beau tableau. Elle … et moi. Dans une ruelle des plus déserte et aussi sombre. Allée des Embrumes. J'aimerai l'avoir rien qu'à moi. Comme avant. Comme autrefois. Je l'aimais, je l'aimais comme une folle, et pour ça pas besoin de Doloris. Cela me fendait le cœur de la savoir loin de moi, au pays des brumes. Ne se souvenant de rien. Je voulais qu'elle se souvienne, je ferais tout pour qu'elle se souviennes. Tant pis si je n'étais pas là seule à le vouloir. C'était d'ailleurs certainement mieux pour elle, mais je ne la partagerais pas. Avec personne. Elle était mienne tout comme j'étais sienne. Dans un espoir vain je lui demandais de m'aimer. Je lui déclarais mon amour immuable pour elle. Mon amour éternel pour elle. Sa personne, quelle qu'elle soit. Elle même. Avec ou sans souvenirs. Elle n'en a plus. Soit! Créons en de nouveaux. Ses paroles me touchèrent droit au cœur. Elle avait laissé son cœur avec moi. Auprès de moi. Quand elle est partie. Son départ. Frustrant. Je … je lui en avait voulu, je savais qu'elle partait en mission, je ne la connaissait pas en détails, car elle était secret. Mais je pensais que l'on se reverrait tout de même. Et non. Aussi je n'avais pas pu profiter de ce dernier moment avec elle, en sa compagnie. Dans ses bras. Je lui en avait voulu, elle le savais elle. Mais pas moi. Et puis … le manque a laissé place à la tristesse, une infinie tristesse que j'avais noyée dans le boulot.

Je suis fatiguée. Crevée et même lessivée. A vrai dire, je ne sais même pas combien de temps j'ai été captive à nouveau. Combien de temps elle avait mis avant de venir me sauver sur son destrier blanc. Et pourtant mon regard ne faisait que suivre le moindre de ses gestes. Lasse et épuisée je la regarde. Mon regard est suppliant. « Mon cœur à toujours été avec toi. Que tu t'en souviennes … ou pas. Je suis à toi. Et à personne d'autre. »

Je baissais les yeux, non il ne m'avait pas … violée. Enfin … je ne pense pas. Mais maintenant qu'elle me le demandait je n'en était pas tout à fait certaine. Je la lâchait du visage pour poses mes yeux sur moi même, essayant de voir ce à quoi je ressemblait. Non je ne pense pas. « Je … non je ne crois pas. Je ne suis pas certaine, je ne sais pas combien de temps … je … » ses yeux inquiets m'encouragèrent à arrêter de parler maintenant et le plus vite possible. « Je n'ai rien. »

Les étoiles dansaient dans mes yeux quand elle déclarait rester avec moi ce soir. Un large sourire illumina mon visage. Oh oui. Qu'elle reste. Certe elle n'avais pas dit toujours, mais … c'était déjà un bon début non? J'étais quelqu'un de terriblement optimiste. Et naïve aussi. Mais … elle restait, c'était tout ce qui comptait. Sa lèvre saigne et d'un doux geste du pouce j'essuie toute trace de ce liquide sucré rouge. Oui allons chez moi. Oui. Elle nous y ferait transplaner. Je ne pense pas en avoir la force. « Oui, j'habite près de Downing Street. A quelques pas des bureau du premier ministre Moldu » murmurais-je qu'elle sache où aller.

Une fois chez moi, je Je m'arrêtais devant la porte, ne parvenant pas à ouvrir la porte de chez moi, on chez moi à moi.. Elle était à nouveau là. Ce n'était pas l'appartement que nous habitions ensemble. Mais je l'avais gardé, il était plus bas dans la rue. Je me retournais puis. La prenant par la main je descendais un peu la rue. J'étais parano, ne l'oubliez pas. Et cet appartement pourrait être vite trouvé. Et elle aussi de ce fait. Et je ne voulais pas. Ce soir était à nous. La nuit nous appartient. J'ouvris le second appartement. Ici personne ne nous trouverait. Le petit cagibi d'entrée était toujours empli de la joie de notre bonheur parfait … mais passé. Son odeur et son souvenir planait dans tout l'appartement, voilà pourquoi je l'avais quitté. Voilà pourquoi je n'avais pas pu le quitter totalement non plus.

« je te connais par cœur ... sur le bout de mes doigts

Perdues. Toutes les deux. Comme deux enfants égarées sur le chemin de l'école. Perdues dans l'ummensité du néant. Dans l'immensité de la vie. De la mort. De l'existence. Moi qui voulait lier mon existence à la sienne, elle m'avait été arrachée et de manière horrible. Je ne m'y attendais pas. Je n'aimais pas ça. Je … souffrais de son absence. Son amour me manquait, ses sourire, ses mains ses regard. Elle me manquait et j'aimerais profiter avec elle du moment présent. Cueillir dès à présent le jour, les roses de la vie. Et ne pas penser au lendemain. Mais coment ne pas penser au lendemain. Avec … tout ce qui nous arrivait; Ce qui nous était imposé. Elle était dans le clan ennemi. Je n'arrivais pas à m'y faire mais. C'était le cas. Mais elle m'avait sauvée. Hein. Elle m'avait sauvée non? Ca voulait dire quelque chose. Y'a espoir! Oui oui il y en a!

Je n'avais rien, non je n'avais plus rien elle était auprès de moi alors je n'avais rien. Dans ses bras, serrée contre elle je me sentais intouchable, invulnétable. Recouverte d'une armure inviolable que personne ne pourrait pénétrer. Avec elle ne me sentais forte et je me sentais femme. Avec elle ne me sentais vivre. Mais cette sérénité disparut quand elle lâcha son étreinte. Je voulais rester avec elle. Mais c'était impossible. Le destin se jouait de nous. Ce n'était pas Roméo qui hurlait au désespoir « I am Fortune's fool » ? Hé bien je te comprends mon coco. Le destin se moque et joue avec nos plaies. Les salauds sont pas ceux qu'on croit.

Chez moi. Oui allons chez moi j'avais besoin de repos. Dans ses bras. Non je rêve. Doux rêve cela dit. Je lui marmonne l'adresse à bout de force. Mais une fois là, je ne peux pas. Entrer, dans ce nouveau chez moi. Dans cet endroit où je me suis forcée à vivre sans elle. Je me retournais donc vers elle et ni une ni deux filais vers notre chez nous. Notre nid à nous. Elle semblait perdue. Peut être que je lui en demandais trop qu'elle n'était pas prête. C'était possible. Je m'en voulais tout de suite. Elle semblait perdue. Affalée sur le canapé blanc. Immaculé. Qui avait connu les câlins, les siestes langoureuses, les heures devant la télé. Elle pleurait. La chez nous elle pleurait. Je vins m'asseoir à ses côtés. Malgré la douleur aux côtes, je pris son visage dans mes mains. Je ne voulais pas lui faire peur. Je ne voulais pas la forcer. Je ne voulais pas qu'elle se sente mal. Ou aussi perdue que moi. Je posais un doigt sur sa bouche fragile qui murmurait des paroles répétitives et perdues. Les yeux déterminés. Plongés dans les siens. Les larmes sur ses joues ne me faisaient pas peur. Elle ressentait. Quelque chose. C'était positif. Même si ça faisait mal. C'était positif. Je baisais ses joues emplies de larmes. Pour les effacer pour l'aimer parce qu'elle n'avais pas à avoir peur. Ici. Personne ne la trouverait. N'est ce pas? Je voulais y croire.

« je te connais par cœur ... sur le bout de mes doigts

On. On était là. Là où nous vivions. Là où nous étions avant. Heureuses et amoureuses. Sans emprise du temps. Épanouies, sans problèmes avec le ministère, avec les mangemorts ou même la mémoire. Mais je l'avais perdue. Je m'en voulais de l'avoir amenée ici. Je n'aurais peut être pas du. Je … c'était peut être trop tôt. Et pourtant je ne voulais aller nulle part ailleurs avec elle. Et à la fois je voulais aller partout. Je voulais surtout juste être avec elle. Je l'aimais, je l'aimais comme une folle. Elle était mon soleil, mon oxygène. Celle qui me fallait la seule pour moi. Et je pense que là je lui en demandait beaucoup. C'était nul complètement nul et je m'en voulais d'avoir fait ça j'étais stupide, vraiment stupide. Je n'aurais pas du. Je baissais les yeux. Elle se semblait perdue, dans cet univers qui était le notre. Ces murs qui avaient entendus nos rires, nos joies, nos tristesses. Ils ne lui parlaient pas, ils ne lui parlaient plus.

Je sèche ses larmes, je la force à se taire. Je l'aime, mes lèvres sur ses joues. Elle tombe sur moi. Dos contre le canapé elle est contre moi et je passe mes mains dans son dos, dans ses cheveux. C'est comme si nous n'avions jamais quitté cet endroit. Elle. Dans mes bras. Nichée au creux de moi. La tête dans mon cou je caresse ses beaux cheveux d'un revers de main rêveur.

Et puis je sens la panique monter en elle. Elle se relève en sursaut et déclare devoir partir. J'entrouvre la bouche, mais rien ne veut sortir. Je la regarde elle est si belle , mais elle se relève. Elle a peur. Oui elle a peur pour moi. Je le sens. Je me relève et viens me mettre face à elle. Doucement, simplement je dépose un baiser dans son cou. « Shh » et puis un autre baiser. « Personne ne connait cet endroit? » un troisième baiser. « Tu dois rester … » et un dernier plus haut, près de son oreille. « Tu dois rester pour moi. ».

Restant quelques secondes contre elle je finis tout de même par -non sans regret- me décoller d'elle. « Miah. Je sais que tu as peur. Qu'ils … me trouvent. Mais ils ne me trouveront pas. Ils ne peuvent pas me détruire. Miah, deux mangemorts ont déjà essayé de me tuer. Et pourtant … » je soupirais et baissais les yeux vers moi même « Je suis toujours là non? Je suis la pour toi. N'aie pas peur. » je déposais un baiser sur ses lèvres « N'aie pas peur. Je t'aime. Tant que tu es en vie. Il ne m'arrivera rien. »

« je te connais par cœur ... sur le bout de mes doigts

Cours moment de douceur. De tendresse. De paradis retrouvé. Parce que la folie, puis la panique se lit dans ses yeux. Dans son être. Elle panique. Et si je ne peux que la comprendre. Je ne l'accepte pas pour autant. C'était trop tôt. Je l'aime. Mais c'est trop tôt elle n'est peut être pas capable de le supporter. ça. Ici. Nous. Ce que l'on a été. Ce que j'aurais espéré que l'on devienne. Ce que j'avais fantasmé. Notre vie. A deux. Mais non. Ils me l'avaient pris. Je ne la reconnaissais que partiellement dans ses yeux. Ses yeux qui autrefois étaient rieurs. Ses yeux dans lesquels j'avais auparavant lu de l'amour. Du désir. Ces yeux, ces si jolis yeux que je pourrais regarder sans interruption. Étaient à présent fuyant.

Elle se lève et veut partir. Mais moi je ne veux pas. Oh égoïsme quand tu nous tiens. Je devrais la laisser aller peut être? Mais tant d'années séparée d'elle m'ont rendue bien amère. Et ça ne m'aide pas. Elle avait peur pour moi. Mais je ne sais pas si je suis réellement capable de le comprendre. Je. Je savais qu'elle était mon havre de paix. Ma douceur. Mon refuge dans la tempête. Mais je n'étais pas consciente que. Si ça se savait, je pourrais risquer d'énormes dangers. Que je pourrais même perdre la vie. Et que c'était bien ça qui la rendait malade. Mais ce n'était pas son amour pour moi qui risquait de me tuer. Mais bel et bien mon amour pour elle. Et mon entêtement à la vouloir elle. Elle et nulle autre femme.

Je la rejoint. Je suis presque son bourreau. Je l'embrasse et je ne me doute pas que chacun de ses baiser lui procure autant de douceur que de douleur. Parce que je ne sais pas. Je ne suis pas consciente. Je l'aime. Et je ne pense qu'à ça. À nous. Et ne pas voir plus loin que le bout de mon nez pourrait bien être ce qui nous perdra un jour … par ma faute. Tsss.

J'embrasse ses joues, j'embrasse ses larmes. Je l'embrasse toute entière. Elle a peur. Et j'ai envie d'être la pour elle. Je serais là pour elle. Quoi qu'il arrive. Quoi qu'il puisse se passer. Je pose sa tête sur mon épaule et doucement caresse ses cheveux. Du bout de mes doigts ils s'enroulent dans ses longues mèches dorées. Mes lèvres rencontrent les siennes avec évidence et je sens ses bras s'accrocher autour de moi. Serre moi fort mon amour. Je suis là. Je ne te lâcherai pas. Un large sourire illumina mon visage alors que je ne lui répondais pas me contentant de l'embrasser avec fougue. Ca vaut toute les réponses du monde ça. Non?

« Je t'aimais. Je t'aime. Je t'aimerais toujours Miah. » doucement je posais mes mains des deux côtés de ses joues et l'embrassais à nouveau avec passion sans même sentir que j'étais à présent dos au canapé et son corps contre le mien.