Du haut de ma fenetre je regarde passer les oiseaux migrateurs. Voyageurs esseulés. Je suis… pensive. Reveuse. Je suis tout à la fois. Je suis celle qui reve, qui aime… Aarya. Elle ne m’aime pas n’est ce pas ? Elle a gouté le bonheur avec ce cretin blond. Alors je vais me résoudre, et en lâchant dans le vide quelques parchemins stupides, je laisse s’en aller l’amour que je lui porte. Je pleure. Je pleure toujours, je suis une fille faible, sans intérêt. Je suis vaine en somme. Pas de réelle importance, si ce n’est pour mon papa. Et un peu pour ma grande sœur. Pour Stan un peu aussi, et puis c’est tout. Les gens d’ici s’en fichent d’une Weasley. Une Weasley de plus une Weasley de moins , ça n’a pas tellement d’interet. Le pire, c’est que je suis une Weasley… Et une Poufsouffle, une ratée jusqu’au bout de mes ongles manucurés.

Bon, faut s’y faire, aujourd’hui c’est juste un jour de deprime. D’habitude ça va… Je sors avec des amis, je cou… je m’amuse. Je fais des choses d’une fille de 16 Ans. Mais récemment Stan est centré sur Zack, ou sur le prof’Morisson… Et je me retrouve seule. Seule avec mon obsession pour Aarya qui disparaît peu a peu, mais jamais totalement. Je suis triste aujourd’hui. Et du haut d’une des plus hautes fenetres de la tour, je regarde passer les oiseaux. Ils vivent en troupe, en meute… En bande. Ils vivent a plusieurs et heureux. Le cycle animal est plus tendre que le cycle humain, et humaine je suis, j’ai des larmes plein les yeux.

J’ai choisi cet endroit. Dans la plus haute des tours, non pas par envie suicidaire. Je suis peut être triste, mais je n’en arriverai pas la. Mais juste parce que… parce que c’est beau la vue d’ici. On peut regarder les gens qui s’entrainent sur le terrain de Quidditch. C’est des Serpentard ce soir. C’est Aarya… Je ne la discerne pas vraiment de la ou je suis, mais je sais qu’elle est l’une de ces formes qui bouge avec grâce sur son balais, et ça me fait pleurer d’avantage. Les larmes ne semblent plus s’arreter. Je pleure. Je pleure encore et toujours, comme la faible fille que je suis.

Parfois. Je me deteste. Comme aujourd’hui. Je me deteste aujourd’hui. Je me jetterais bien si je n’avais pas une consience… Heureusement je suis toute seule. Et je peux pleurer de tout mon saoul.

Lucy. Lucy. Lucy. Je n'ai que son prénom dans la tête. Je l'aime. Je suis complètement et désespérément amoureuse d'elle, cette jolie Poufsouffle. Désespérément oui. Lucy aime quelqu'un d'autre. Je le sais. Et ça fait mal crois-moi, une lame enfoncée loin dans mon âme. Et pourtant je fais comme si de rien n'était, comme si je n'étais pas amoureuse. Difficile, très difficile. Mais je suis forte, je ne suis pas du genre à montrer ma tristesse.

Et puis j'ai le Quidditch qui me permet de me défouler, être batteuse est un très bon défouloir, surtout quand j'imagine la tête d'Aarya a la place des cognards. Dommage que je ne puisse pas lui taper dessus avec, quoique pendant un match en disant que je ne l'ai pas fait exprès. Oups c'était un accident je ne l'avais pas vue. Mensonge et faire preuve de remords. Un petit air triste aussi ils tomberaient sûrement dans le panneau non? Non. Vraiment? C'est pas drôle.

Bon faut que j'arrête de penser sinon je vais débarquer sur le terrain de Quidditch en plein entrainement des Serpentard et aller assommer l'espère de saleté avec ma batte. Mais Lucy m'en voudrais si elle savait ce que j'ai envie de faire. Alors je sais que je dois rester calme et ne rien faire. Parce que je ne veux pas que Lucy me déteste. Je veux qu'elle m'aime. Qu'elle oublie cette foutue Serpentard et j'y arriverais, un jour j'y arriverais. Un jour Lucy me tomberas dans les bras. Je suis persévérante et je ne lâcherais pas.

Je ne sais pas pourquoi j'ai marché jusqu'à la tour d'astronomie. Pourquoi je suis là? Bonne question. Mais je monte dans la tour, lentement, j'ai réussi à enfouir mes envies de frapper une Serpentard en marchant et je suis plus calme. Mais je suis triste. Même si je ne le montre pas. Je n'aime pas montrer que je suis triste, c'est pour ca que quand j'ai peur de craquer je viens à la tour d'astronomie. Sauf que je ne suis pas seule on dirait. J'entends des pleurs la derrière la porte qui mène sur l'extérieur là ou on regarde les étoiles avec nos télescope pendant les cours d'astronomies. Et je vais l'ouvrir doucement, pour ne pas effrayer la personne qui est là. Et je me fige. C'est l'objet de mes pensées, celle qui hante toutes mes pensées. Lucy.

Je m'approche doucement d'elle et je tends une main vers elle.

« Lucy ... ? »

Je ne sais pas quoi dire. Juste son prénom. Son prénom tellement beau. Aussi beau qu'elle.

Ce soir... Je me deteste. Je deteste ce monde qui tourne autour de moi, ces choses qui passent et que je n'arrive pas à rattraper. Je deteste pleurer, souffrir, souffler... Ce soir pourtant je pleure dans mon coin, ou plutot dans un des coins de la tour d'Astronomie. C'est vrai, quel imbécile aurait l'idée de venir me chercher la ? Je pleure pour Aarya que je ne veux plus aimer. Je pleure pour les souffrances que je subis parfois. Je pleure quoi. Comme une gamine a qui on a dechiré le doudou. Et soudain j'entends des bruits de pas mais je ne m'en soucies pas. J'espere que ce n'est ni un Serpentard - pas de risques ils sont sur le terrain de quidditch, ni un prof.... Je n'ai pas envie de finir a pleurer ENCORE dans les bras d'un adulte. Non. J'entends des bruits de pas doux, et puis soudain, deux bras m'enlaçent, et j'entends mon prénom murmuré par une voix douce. C'est Spencer. Spencer Bennet. Gryffondor, batteuse. Amoureuse de moi. Je sais qu'elle m'aime, bien sur qu'elle m'aime, elle a été assez claire sur ce sujet, et moi... J'ai peur, peur parce que je pourrais profiter d'elle pour oublier Aarya, et ce n'est pas vraiment ce que je veux. Alors je ne sais pas. Je me contente pour le moment de pleurer un peu contre elle.

Et c'est comme un miracle, comme si... Je sais pas. A son contact les larmes disparaissent et je la regarde doucement. « Merci Spence. » Je souris un peu, mais je reste la, blottie dans ses bras. J'ai besoin des bras d'une autre pour être forte. Les chagrins de coeur ça fait mal. Même quand ce n'est pas une rupture. Mais tant pis. Je souriais un peu. C'était grace à elle. « Desolée que tu m'ais vu ... comme ça. » Desolée d'etre toute faible aussi. Et de ne pas... Et de te faire de la peine, mais je ne peux pas le dire.

Et puis je me reculais un peu, regardant autour de nous, on etait seules. On etait tranquilles. Et elle... semblait inquiete pour moi. Je dois avouer que je la fuyais un peu ces temps ci... Parce qu'elle etait belle, gentille, et qu'elle etait tout ce qui aurait pu m'attirer, mais que je ne voulais pas tomber dans ses bras, pour "oublier Aarya" meme si elle en aurait été ravie. J'étais pas ce genre de fille. Enfin, maintenant que j'etais avec elle dans la tour, je pouvais au moins être civilisée non. « Qu'est ce que tu faisais la ? Enfin... Je suis contente que ça soit toi qui m'ai trouvé.. » J'étais douceur et timidité.