L'empathie. C'est quoi cette chose? Chose? Pas vraiment une chose. Se serait plutôt un don, certains, comme mon père, dirait une tare génétique. Je me suis toujours demander comment j'avais acquis ce pouvoir. Je n'ai jamais eu de réponses. Je pense que je n'en aurait jamais. L'empathie est un don que j'ai découvert étant petit. Je ne savais pas à l'époque mettre un nom sur ce que c'était mais je me sentais différent. Ce n'était pas une différence phisyque. Plutôt morale en fait. Je ne savais pas comment je pouvais réussir à percevoir tout ça mais j'ai compris plus tard en granfissant. Je pouvais facilement savoir si j'allais me faire gronder ou si nos parents nous cachaient quelque chose. C'est un don que je n'ai pas tout de suite compris car je pensais par moment qu'il s'agissait de mes propres sentiments et je retransmettais ce que les autres ressentais très facilement sans m'en rendre compte.Ce qui a souvent agacer mon père. Ce qui l'énèrve encore et toujours. Je pouvais passer du rire au larme quand il y avait beaucoup de monde autour de moi.Sans avoir de raisons valable. Je me souviens d'une fois ou c'est arriver. Les personnes autour de moi dans ces moments là me regarde souvent étrangement ou marchre très vite pensant petit être que je suis fou. Non je ne suis pas fou juste différent. Du calme à la colère aussi. Je ne le contrôle pas et pense que je n'arriverais jamais à le contrôler. C'est sans doute ce sentiment là qui est le plus agaçant, surtout lorsque ce n'est pas moi qui est en colère. Je ne m'énerve habituellement pas faiclement mais dès que quelqu'un autour de moi dégage ce sentiment c'est celui qui me touche le plus. C'est un don qui parfois me plait parce qu'il me met au plus près des gens mais d'autres fois aimerait qu'il ne soir pas là. L'empathie reste compliqué à gerer. Je peux facilement pêter les plombs sans qu'on sache pourquoi et parfois il y a des conséquences qu'on préférerais éviter. Le pire moment de mon empathie à été la mort de mon frère. J'en fais encore des cauchemars et c'est ce qui a déclancher ma peur de l'eau. Je ne pourrais même pas vous décrire ce que je ressentais à ce moment là. Quand certains sentiments sont beaucoup trop fort je suis obligé de m'isoler par crainte de faire des choses que je ne contrôlerais pas. Le plus dur à gérer et le fair d'avoir mes propres sentiments à côté.Surtout pour les sentiments amoureux, quand je ressens ça je voudrais tellement que se soit à moi qu'on l'offre que ça en fait un piège. Je m'y perds pas mal. C'est souvent ma grand mère qui m'a aidé à mieux comprendre mon don, à mieu l'apprivoisé si je puis dire. Même si je ne sais pas vraiment l'empêcher, je sais à présent àprès de nombreux efforts faire la différence entre mes sentiments et ceux des autres. Ce don me permet de m'endurcir parfois. Ma grand mère m'acceptait comme j'étais et même m'apprenais des choses sur mon pouvoir. C'est grâce à elle si j'arrive à distinguer les miens des leurs. Tout seul je crois que je serais devenu fou. Par usure et après l'accident j'aurais dérailler. Tare génétique. Peut être qu'il a raison au fond. C'est une bonne chose très peu souvent et plus une mauvaise. Je ne peux pourtant pas y échapper. Je l'ai accepté depuis toujours et je fais avec pourtant ce don me ronge parfois et par d'autre moment me fait peur. C'est loin d'être evident de gérer ses sentiments, encore moins ceux des autres.